Adhará

Hoy he tenido buenas noticias. Mi amigo Javi me ha vuelto a llamar para preguntarme si voy este mes de junio a su boda en Estados Unidos. Me encantaría poder ir, eso de ver como se casa tu mejor amigo (y ex-novio) tiene su cosa.
La verdad estoy muy contenta por él. Me encanta verlo tan feliz, saber que ha cumplido el sueño de su vida. Llevaba desde los 16 años diciendo que se iría a EE UU a vivir y después de estabilizarse allí laboral y económicamente se estabiliza emocionalmente.
Me haría muchísima ilusión acompañarle en ese momento, y se que a él también le haría ilusión el que yo estuviera allí, pero de no ser que me toque la lotería el 24 de junio yo estaré trabajando, como siempre, mientas Javi se nos casa. Tengo que pensar un regalo que ocupe poco en la maleta de sus padres y que le guste a él (Se admiten sugerencias). De momento quiero escanear las pocas fotos que tengo con el y mandárselas.
El día que me dijo que se marchaba me alegré mucho por él, pero sentí una gran pérdida. El chico que siempre ha estado a mi lado, mi apoyo, mi confidente, mi amigo, por fin hacia su sueño realidad y se aleja de aquí para siempre. Supongo que ese instinto posesivo mío me hizo pensar que lo iba a perder. Ahora se que no es así. Una vez cada mes o cada 2 meses hablamos. Igual que cuando él vivía en Elche, Sólo que ahora económicamente no puedo visitarle. Hablo con él más a menudo que con amigos que tengo aquí en Ciudad Real y estoy muy orgullosa de la relación tan bonita que hemos ido consiguiendo a lo largo de los años.
Yo siempre le decía que como novio era un asco, pero como amigo era un sol. Es una persona muy importante en mi vida y sé que puedo contar con él aunque esté lejos. Que puedo llamarle si tengo un problema, que puedo contarle lo que sea, que a pesar de la distancia él está a mi lado.
FELICIDADES PACO. TE DESEO TODA LA FELICIDAD DEL MUNDO, PORQUE TE LO MERECES. ERES INCREIBLE.

Hoy he tenido una conversación con mi compañero.
Resulta que quiere vender el coche (interesados ya sabeis mi mail), sí, ese al que le hice el bollo pero que se va a quedar de puta madre en cuanto llevemos al taller.
El no está convencido de si venderlo o no venderlo. Yo lo entiendo, porque soy la primera que se encariña con todo y da valor sentimental hasta una piedra con la que tropieza. El caso es que me ha pedido opinión.
Yo soy de la opinión que un coche en Ciudad Real, salvo raras excepciones, viviendo en el centro es totalmente innecesario.
Sí es cierto que viene muy bien para ir a comprar. Que viene fenomenal para hacer una escapadita de vez en cuando, etc.... pero creo que para lo que cogemos el coche nosotros nos sale más barato alquilar uno de vez en cuando.
Por otro lado está el tema de las distancias. Lo que a mi me parece que está relativamente cerca, a una persona con coche le parece que está muy lejos. A mi me gusta andar y llevo toda la vida sin coche, mis padres no tienen coche, mis abuelos tampoco, vamos que nunca hemos tenido coche en casa (por raro que parezca). A lo mejor por eso yo no veo el coche tan necesario, por "educación" "costumbre", vete tu a saber....
El caso es que nos rodeamos de cosas innecesarias. Muchos de nosotros no necesitamos los coches, o los ordenadores, o los dvd, o los videos, las consolas, etc........... tenemos más cosas para gastar el tiempo libre, que tiempo libre (Luego nos estresamos porque en el tiempo libre no nos da tiempo a hacer o usar todos los "cacharritos" que hemos comprado).
Yo reconozco que soy caprichosa, como cualquiera. Que me rodeo de cosas innecesarias (aunque hasta ahora mis caprichos son de bajo coste), pero no logro entender a la gente que se llena de deudas hasta las cejas solo por un capricho, por algo innecesario o la gente que descuida la calidad de su alimentación o su calidad de vida para poder TENER el último modelo de coche, o el último modelo de televisor, o cualquier cosa absurda que una gama más baja iba a disfrutar lo mismo.
Que conste que estas reflexiones van por todo el mundo en general. Me meto en el saco.

Queridos reyes magos:

Gracias por todos los regalos que he recibido en estas fechas tan señalas.
No voy a señalar los regalos materiales, que han sido bastantes, a excepción de un bolso con la pantera rosa de Shag para dar una envidida horrorosa a Mara Jade.

Gracias por los momentos familiares que he pasado, sobre todo el café de primos (hay que hacerlo más de una vez al año)
Gracias por el café de amigos sin roscón de reyes porque a pesar de haberlo encargado se olvidaron de guardármelo, menos mal que una es apañá e improvisa cualquier cosa. Debo ser buena anfritiona, porque el café se prolongó de 5 de la tarde a 5 de la mañana.
Gracias por esas miradas mágicas de ilusión, comprensión y apoyo que me brinda mi compañero.
Gracias tambien por mis ciberduendes, que a pesar de tenerlos un poco abandonados últimamente (ya sabeis algunos lo que es el cierre del año y la jodida hacienda), siguen mandando e-mail cuando no doy señales de vida y preocupándose por mi.

El año que viene me conformo con que me traigais la mitad de todo lo bueno que he tenido este año.

GRACIAS

PD: Si sabíais que la lavadora iba a romperse, podríais haber traido una en el camello.
(SI NO PROTESTO POR ALGO NO SOY YO MISMA)

Esta mañana me han enviado este mail. Yo me he reído un montón, espero que vosotros tambien. Besoides.


NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

AVISO A TODA LA POBLACIÓN:

EL SIMULACRO DE PAZ Y AMOR HA FINALIZADO.
GUARDEN LOS LANGOSTINOS, INSULTEN A SUS CUÑADOS Y .....

....DISUELVANSE!!